To ja....Szalony

uczucie.milosc...tak bardzo tego pragne...a czy robie cos w tym kierunku??...buahah...marny czlek ze mnie...pragne czegos po co nie chce mi sie dupy ruszyc...buahah...fakt faktem ile razy tez sie zastanawiam. czy bede potrafil naprawde pokochac?..nie krzywdzac drugiej osoby?>nie oklamujac nie wykorzystujac?...a czyz rodziny nie kocham a jednak......wiem wiem jak to skomentujesz...z jednej strony pragne tego calym swym sercem albo resztka jaka zostala..ale boje sie...czego?odrzucenia?prawdy?tego jaki jestem jaki bylem jaki bede....kim jestem?...soba?gdzie?kiedy?..same pytania a zadnych odpowiedzi....odpowiedzi leza troche dalej ale nic nie robie zeby je zdobyc?czemu?....czemu zawsze tak musi byc....czemu .....czy czlowiek moze az tak bardzo sam siebie nienawidzic....lzy mi ciekna po policzkach.....wszystkie mysli burza sie.....chaos sie poglebia....kiedy zrozumie samego siebie?....jaki jest tego sekret?>zrozumiec siebie?czy tego nie potrafie czy tylko nie chce....dlaczego taki musze byc.....kocham i nienawidze...sprawiam bol mimo swojego wlasne zaprzeczenia...jestem jaki jestem?....czy jezeli przeszlosc by byla inna czy ja tez byl bym inny?..czy to jednak siedzi we mnie od poczatku....ten swiat....ja....serce przeklute sztyletem bolu...sztyletem ktory zawiera prawde...rana ktora nigdy sie nie zagoi...rana ktora nazawsze zostanie otwarta.... chce mi sie krzyczec....dlaczego..czemu....po co....dlaczego nie moge zrobic tego jednego kroku?czy znowu boje sie porazki?...czy jestem wogole mezczyzna jezeli boje sie podjac ryzyko...ryzyko zycia..takim jakie jest...proby jego zmiany...czuej sie tak jak by serce mialo by mi wybuchnac....boli...dlaczego tego bolu nie moge zamienic w sile..?...ktora by mi pomogla prztrwac..do konca..kiedy bedzie koniec..po co ?....jutro zaczyna sie znowu rzeczywistosc ktorej tak nienawidze ktorej tak sie obawiam...ktore nie potrafie zrozumiec.....baka

dlaczego je ogladam?...bro stwierdzil ze jak tak dalej pojdzie bede mial skosne oczy.. :P buhaha... a wlasciwie dlaczego??hmmm dla mnie sa czyms bardziej realnym niz nie jeden film trafaiaja prosto do serca uwalniajac wspaniale uczucia...bajka dla dzieci..od ilu osob juz do slyszalem...czy to mnie jeszcze tu trzyma??glupie...nie jedna lze uronilem ogladajac anime i pewno jeszcze nie jedna uronie...dla mnie....nie potrafie tego dokonczyc :( dla mnie...co oznacza anime?.nie jest jedynie bajka z jakims moralem raczej ..hm raczej czym?...nie okresle tego...ile razy juz kladlem sie o 3 mimo iz szedlem rano do pracy tylko przez to ze musialem obejrzec koncowke serii..sa czyms waznym? moze...wlasnie obejrzalem Chobits do konca...ostatni odcinek a ja plakalem jak baba...niby bajka a jednak..glupie??czy tylko prawdziwe??...koncze..ide do lozka z ciezkim sercem...jutro trzeba wstac w realnym swiecie...niestety......

ile razy o swoim mysle zawsze chce mi sie plakac....ile rzeczy przejebalem i to doslownie....ile ludzi skrzywdzilem....ile zlego zrobilem.,...hmm ile razy probowalem to naprawic ile razy ponownie sie "budzilem"...ile razy mam jeszcze??podobniez wiele ale jak juz sil nie starcza...brak motywacji..zycie??buahaha a co to za zycie....spieprzone z wlasnej winy..ktorego czlek nie potrafi naprawic..

hmm na mailucisza..na giegie cisza..telefon milczy...wszystko wokolo traci glos..traci swe znaczenie..telefon niedlugo bede mogl wyrzucic i tak juz go nie uzywam..no chyba ze jako budzik....

hmm wrescie od przeszlo tygodnia wyladowalem pod prysznicem...nie ma sie czym chwalic..tydzien...kiedys nie bylo by dnia zebym nie spedzil pol godziny pod nim a teraz z przymysu...do jasnej cholery co sie dzieje?...wszystko wydaje sie byc przymusem..kazdy oddech,kazdy  krok..kazda mysl...hmm zycie....ide cos zjesc w koncu co jakis czas trzeba....tylko ze wtedy bedzie mi sie chcialo spac...hmm a co pozniej w nocy..i tak pewno noc nie przespana...jak zawsze

i jutro znowu do pracy i to w dodatku na 8...dupa......bleeeee co tu mozna pisac chyba tylko ble dzisiaj...jeszcze przez pol dnia spalem wiec w noc bedzie ciezko usnac a wstac,,,,

Daft Punk : Something About Us i wszystko jasne

a  co mnie jeszcze najbardziej wqrwia??Kaska....baa nie odzywa sie oki..jakos przezyje ale jak nagle sie dowiedzialem ze jest w usa to mnie lekko zatkalo..mozna powiedziec ze troche sie poodzywala..a teraz cisza... i to mnie wqrwia...wiem dla Niej pewno jestem jakims malolatem ale milo by bylo jak by sie odezwala ale nie bo po co;.....ide spac bo jeszcze sie bardziej wqriwe przez to ...a moze to nie jest zly pomysl...wtedy tylko na bal..... i siuuuup

powoli wszystko trace...przyjaciol...ba a czy ich kiedykolwiek mialem...znajomych tych nie licznych...siebie...to juz nie jestem ja..nie poznaje samego siebie w lustrze..koszmar obudzic sie jakby w nie swoim ciele...czuc tego czego sie nie chce i robic tego czego sie nie chce...trace wszystko...a kiedy ten ostatni ruch...a co to zmieni....pieklo?buehaha nie no napewno...ze moge o tym myslec.a o czym mam myslec? niedlugo bede potrzebowal kalkulatora zeby obliczyc ile jest 2+2...kim jestem?soba?juz nie ...a kim jestem?czym jestem?..sprawiam jedynie bol a nic nie robie zeby to zmienic ...koncze.....koniec arigato gozaimasu.....baka

Hmm ktos ostatnio wspomnial ze pisze za krotkie notki..ze lepiej rzadziej ale lepiej... no cos postaram sie z tym zrobic..

Dzisiaj akurat dzisiaj w przedostatni dzien a wlasciwie juz ostatni dzien urlopu wszystko wyszlo na wierzch..wszystkie mysli powoli wylaniaja sie z chaosu tylko po to zeby go poglebic..dlaczego musze byc dobrym i zlym dlaczego muszew byc aniolem i diablem dlaczego musze byc czarnym i bialym??dlaczego??dajac ukojenie zadaje bol..ile osob juz oszukalem i wykorzystalem..rodzina znajomi a co tam w koncu jestem bestia..jeden ruch i koniec?..dlaczego nie?..ujawnia sie kolejna moja cech..tchorz...chociaz czy mozna powiedziec ze brakuje mi odwagi zeby uciec o prawdy i zycia?brakuje mi odwagi zeby stawic czola temu co stoi przede mna...droga ktora jest pelna rozgalezien i slepych zaulkow..hehe ze o tej godzinie pisze takie pierdoly..jak zawsze dziwny ze mnie czlowiek....ba to chyba nawet za duoz powiedziane....hmm cos sie zmieni?jezeli sam tego nie zmienie to nie...buahaha ale glupia zaleznosc....nie mam juz motywu..rodzina?taaa niedlugo mnie znowu z chaty wyrzuca i gdzie tu rodzina....hmm a jaka by byla moja rodzina?....muahaha nie musze sie martwic bo jej nie bedzie...nic sie nie zmieni tak juz zostanie...takk??? takkk!....jaka baba by mogla z takim facetem wytrzymac??pokreconym niczym ruski zegarek,zdradliwym niczym ak o poranku...dlaczego zyje?dlaczego jeszcze zyje?dlaczego wogole sie urodzilem....glupie nieprawdaz....glupie pytania....za ktore pewno dostane niezly opieprz w komentach a co tam raz sie zyje.... upsss buahaha zycie?czynm ono jest jezeli gowniarz moze je odebrac bo zabraklo mudo piva?..jezeli zolnierz sam zabija matke zostawiajac samotnie dziecko...jesli matka zostawia dziecko na smietniku...zycie ktore nie jest warte zlamanego grosza?dlaczego tak kurczowo sie go trzymamy?przeciez jest raj?a czy raj nie jest lepszy od tego co mamy tutaj?....buahah filozof pieprzony sie znalazl....ten ktory sam jest bestia wytyka bledy innych zapominajac o swoich...buahaha....lol...koncz wacpan wstydu oszczedz czy jak to tam bylo nie wiem...nie jestem dobry z polaka... ani z niczego innego....19 lat...o 19 lat za dlugo.....

Link  do bloga mojej "starej znajomej" w sumie jestem to jej winien bo sie troszke zdziwilem jak zobaczylem linka do siebie u Niej. O to i on Blog Kasii